“记忆这东西总有些不可思议。实际身临其境的时候，几乎未曾意识到那片风景，未曾觉得它有什么撩人情怀之处，更没想到十八年之后仍历历在目。我所把握的，不过是空不见人的背景而已。”

冬夜渐暖，生活单调，感情空白。这大概就可以概括先前上学期的生活。每到一个新的地方都需要过渡期，而慢慢适应这一过程往往是伴随着痛苦，至少对我来说是这样。曾经闭口不提高一的岁月是因为不想去回忆，连触碰一下的勇气都没有。当时的想法是，如果可以假装这一切从来没有发生过该多好，尽管知道这是在自欺欺人。一片黑暗的时候闭上眼睛胜过睁开双眼，因为至少还有想象。

而现在暂且认为自己已经安全度过了另一个过渡期。军训和专业课，其实无论是大学还是高中都是以这样的方式开始。高中军训的时候睡在上铺，晚上拿着手电筒在被窝里写日记，或者就蒙着头压低声音和朋友打电话。而去年夏天也是如此，穿着睡衣靠在走廊里打越洋电话，看对面宿舍楼的灯一盏盏熄灭。最后果然是，军训是最简单最没有负担最开心的时光，身体上的劳累在身心疲惫面前不值一提。

今年冬天特别怕冷。印象里很多年没有穿过羽绒服，南京的天气实在是让人无法适应，这里卖的暖宝宝似乎都是盗版的，再加之可能有低温烫伤的危险，也就一直让自己冻着。也许习惯了就不怕了。每天晨跑的时候都能看到草地上一层霜，再加之东南方向升起的朝阳，看久了倒也算得上是一副美景。

假期里初中同学聚会，看着一张张熟悉的脸，想想这七年真的认识了很多人。初中同学日志里说，总有人简简单单谈着单纯恋爱。现在想到当初的自己其实是很感叹的，是无知也好无畏也罢，就是这样走过来了，难忘的回忆。初恋到朋友和知己，他们都在最伤心难过最低落的时候用最简单的语句安慰过我。有些感情是不需要付诸于文字的。 友情，爱情，暧昧，其实如果当真记录下来说不定是一部能让人惆怅又忍不住想再从头翻看的剧本。期待下一个七年。

这几年对两件事还是生疏，一是拒绝。每每话到嘴边又咽回去，取而代之的是模棱两可的语句。每次都小心翼翼的怕伤害到别人，身边的朋友看不下去都会说帮我来处理。始终萦绕着的挫败感。一直想着去读读蔡康永的说话之道，或许会有收获。该果断的时候应该果断。再有就是表达。很多时候明明很在意，还要摆出冷冷的表情拒人于千里之外。慢慢改变。

其实原先是想写篇关于好友的日志，然后就不知不觉漫谈了那么多。能偶遇这样一个朋友实在是很幸运的事情。成百甚至是上千页的聊天记录，每天都能找到几件无聊的事情并以此为话题展开讨论。出乎意外的了解我。用他的话说就是，在我面前你还装什么。每次都把感情方面的问题无论大小都一箩筐的告诉他，然后每次听到的都是最一针见血的回答。生活中的琐碎小事也能聊得津津有味。有时候在想如果男朋友也可以是这样无话不谈的人，那一定很有趣。

另个朋友则是话很少。聊天的时候连标点符号都懒得加。会在情人节前一天开玩笑的在视频说要飞回来一起过。会说下此回来的时候带着一大束玫瑰花出现在我面前。会在打桌球的时候指着袋口拽拽的说不好意思又要赢了。相处虽然不久但是给人的感觉是带着一点坏的乖小孩，挺喜欢的。

印象里最近三年都疯狂的喜欢黑色。比起初中对白色的偏爱真的是让自己都有些吃惊。近两年认识的朋友说我很适合阴暗，大概是心情所致。今年冬天看到衣柜里的黑色大衣，感觉是压抑。所以决定说今年春天的时候穿偏亮色系的衣服，就算是情绪低落，那用来走出困境的话过去的三年时间也真的够久了。不能总在黑暗里生活。

然后就想到阳光，想到You Are My Sunshine那首歌。记得在回苏州的高速上突然就听到了这首久违的歌。

You are my sunshine my only sunshine
You make me happy when skies are gray 
You'll never know dear how much I love you 
Please don't take my sunshine away ……

窗外柔和的阳光和倒退的风景。说不出被沉默煎熬，孤独像过不去的桥。和寂寞只有一步之遥。

文字变得越来越陌生。

2010.8.28-9.18.

军训二十一天，撇开每天枯燥的训练之后，似乎也没有剩下些什么。最难过的是第一周，一切都是陌生的。很高兴每晚都能有人能聊天，虽然隔着太平洋，虽然有着两个小时的时差，虽然有着三秒的通话延迟，可这些电话真的让人倍感温暖。每天最期盼的就是结束了一天训练之后的电话。

训练中最难受的不是各种动作，而是站军姿时候的屏气凝神。除了安静，还是安静。那段时间，真的是在脑海中把能想到的人和事都从头到尾翻来覆去的想，虽然大多时候会觉得更难过。可那些回忆都是那么的熟悉，比这里好上千倍万倍。这应该连恋旧都算不上吧，他们把这一切归为对陌生环境的不适应，并且安慰说这是必经的。

嗯，必经。一个很消极的词。也是一个漫长的过程。其间我真的想了很多很多的人。一张张面孔在脑海里浮现的时候显得分外的亲切。我究竟是有多么的想念。

2010.10.1-10.7

在高速上看窗外单调的风景掠过。看天色一点点变暗。似曾相识。

他们说越是期待，那么越接近的时候会越害怕。在南京的时候一直想回苏州，可再次走进这座城市的时候，回忆铺天盖地袭来，有想逃的冲动。

回来七天，除了早餐其余的时间都在城市里穿梭。见不同的人，做不同的事。再聚战国策和西飙，金逸电影院，上上层和F的第一次约会哈哈。雨天或是晴天不再重要，能回来那就好了。脱离了这个地方才会更清楚的看到这里的好，例如出租车都是用计价器收费的之类。在南京习惯做什么看见什么的时候，都和苏州的进行对比，结论却永远只有一个，想来以后也不会改变。

时间不够用，从来就不够。

想想下次回来可能真的就是明年了，突然觉得好不真实。

2010.10.17 0:57

今天晴天，低温。一个人走在学校里。突然有种是走在高中校园的错觉。同样的阳光，只是现在那里的操场，图书馆已经成了一片废墟了吧，那些站在那片土地几十年历经风雨的建筑物，在心中从未倒塌，总是能带给人心安的感觉。最后一次站在香樟大道上的情景还在脑海里浮现，而此刻已经是一个人在异地的大学校园里走过一座座陌生的大楼。时间真的是匆匆。

到了这里之后，黑夜白天存在的意义似乎只是为了学习，大学未见得有多轻松，相比高中也没有那么单纯。一些可以一笑而过的事情和不经意的语言，可以被很深刻的分析成厉害关系。他们说，高中毕业那年夏天憧憬着大学生活，而现在却无比憧憬着那年。是啊。无比憧憬。

比如我。现在就无比想念和某人一起的日子，通宵听我用手机QQ讲过去那些纠结的故事，会很认真的听我讲完，然后愤愤不平的发表意见；一起去报名口语课，上课和外教愉快的聊天；中午走在满是餐馆的街上却纠结应该去哪里吃午饭；打球的时候，会放水让我赢……太多太多，很多当时稀松平常的事情，现在看来已经是遥不可及。

现在偶尔也会和高中同学煲电话粥。一起抱怨大学的种种，一起怀念过去的种种。感情总是在产生距离之后才被人更加重视。可至少，现在知道珍惜了。

那晚好友Q上发消息说，我们认识六年多了。嗯，六年，这样的知己能有几个。很多人都会因为各种原因而渐渐疏远，无法避免。初三毕业那天开始，就开始越发觉得我们身边总有人在告别，直到现在，也是如此。是，这也是必经的吧。始终贯穿着生活，不以他人意志为转移。

我说最近很难过，周围没有可以说心理话的人。哪怕有一个也好。虽然从一开始对这里就没有太多的激情与热情，平静的走进大学校门，可现实和想象还是存在着巨差。无奈。和远在天津的同学聊起的时候，两个人都很淡定，可也都很孤独。但算不上寂寞。

现在已经开始期待起寒假的到来。

想再去看一眼高中的学校，哪怕已是废墟。

想再去那家小电影院看一场老电影，哪怕全场就一个人。

想再一起去飙歌城唱那首《当》，让我们红尘作伴活的潇潇洒洒。

想再一起去那家熟悉的咖啡馆坐一下午，懒懒的躺在沙发上随意聊天。

想再一起去那家飘着香味的手工蛋糕店，用卡通模具印出一个个饼干的形状。

……

要等三年，四年，五年，甚至更多……时间做的，是把我们分隔的更远，却也拉的更近。

好想好想，再和你们在一起。

放下手机，看着一阵阵海浪如心绪翻涌，说不出快乐还是难过。海风阵阵，低头看海水一次一次漫过双脚，不急不缓。经过了天涯和海角，再往前是一片广阔的宁静，海天一色的平静一点点侵入，并在心底漫延。

我想我很多年以后还会再到这里的，只是事过境迁，那时的心境或许又是与此刻截然不同了。只希望再次站在这里的时候，依旧有着一份平和的心态。还能在回想自己走过的些许路的时候微笑，那就足够了。

天涯海角，海角天涯。

我说过回来要重新开始。

记得中学里逃课又无处可去，就拉着同桌去自己最喜欢的书店。一起翻阅画册的时候，阳光透过窗照到木质的书架上，突然就有种温暖在心底晕开。之后很多年里都不曾再有过这样的午后以及如此的冬日暖阳。坐在电脑桌前看文件夹里收藏的图片，总觉得少了些感觉。或许想念的是两只手托着画册的默契，或许是看到美景时偶尔低声的交谈，或许，仅仅是画册的手感太好。

现在这样算不算好呢。总觉得之前想做的且力所能及的事情都尝试过了。比如逃课，比如恋爱，又比如一个人行走在喧嚣的街道边。不止一次的发呆，偶尔脑子里一片空白，这样挺好，真的挺好。

可以聊天的朋友渐渐多起来。有人关心的感觉一如既往的美妙，就算一个人在公交车颠簸的途中想起来，也会旁若无人的笑出来。这样的感觉并不输于恋人间的甜言蜜语。不需要患得患失，所以写消息的时候也更自然，心里怎么想就怎么写，这反而撇去了许多不需要的顾虑。一身轻松。再晚也会有人陪你，不算是情人专利吧。

好似在天堂。就好像从来没有经历过那一段黑暗的时光，记忆依旧澄澈如水。

这一年失去了一些，却在同时得到了许多，比想象的还要多。最重要的是越来越懂得何为朋友，什么又是真正的友谊。前几天和多年不见的好友一起吃饭，记忆如开闸的水般涌上心头，有说有笑，还有，舍不得。说到她不久要离开这个地方，还是免不了的难过，短暂的沉默。虽然平时很少联系，却是最好的朋友。照顾过我，安慰过我，逛街的时候还偶遇过，多好呵。告别的时候说出去以后要常联系，可我知道那里的生活并不轻松，无论如何，要开心的唱歌，要过的幸福。

再次看到希腊的风景照已经不会再那么激动。少了份激情也就少了分兴趣。偶尔在阳光明媚的时候抬头看头顶的这片天，意外的觉得也是很美的。深秋的时候踏过厚厚的落叶，也有种别样的风情，是终于被这个城市同化么。会不会有一天要离开的时候，我也会伤心到流泪。

倒是很想去印度走一走。顺着恒河，怀着敬畏一直到瓦拉纳西。信仰是很神圣的东西，它会让人变得虔诚，变得有所敬畏。它能让人有精神的寄托和心灵的依靠。步入教堂看到古旧的长椅和透过高出的窗照进的几束阳光，一种宁静就已经在心底滋长，静静的坐一下午，沉淀思绪，为了更好的生活。

看文章的时候记下一段对话：“你应该平等待人。”“不可能，那对重要的人不公平。”绝对的感情派。莫名的喜欢。偶尔会产生些消极的想法和情绪，会突然对人际关系产生厌恶，明明就是不喜欢却还要礼貌的微笑，明明就是很生气却还要克制眼里的愤怒，可有些事情毕竟由不得我们选择，愤世嫉俗的同时还是不得不接受它。换个角度也就海阔天空了，再怎样也不要和自己过不去。爱自己是天经地义的事。

要有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。从朋友空间看到的句子。愣了好久。很久都没想过关于未来的问题了，得过且过的日子还是空虚的让人觉得茫然无助，就是那种每天早上醒来却不知道为了什么而去奋斗的那种无力感，一点一点侵蚀进心里。遥远的梦想，那天和朋友聊起的时候，开玩笑说若所有目标都达成了也会空虚。是啊，所以还是整理整理行囊，继续上路，虽然忙碌，可是那种充实确实无可比拟的。能做到的，不是么。